真的很夸张，再怎么样都是自己的妈妈，只给住只给吃不关心他就不对了，何况是连最基本的都做不到？我更看不起三儿子，卖了房子还不养妈妈，这是什么道理？

虽然我这样说很直接但身边的亲朋好友都有借镜!

我觉得以后我老了也要等最后一刻在来分财产像我阿嬷跟外嬷就是一个例子一个是早早分财产一个是说时间还没到所以还没分但子女对父母的态度真的有差!

我一直都觉得没有不孝的媳妇

只有不孝的儿子

儿子都不孝 媳妇更不可能孝顺

相同道理 婆婆永远不可能像亲生妈妈

婆婆维护疼爱一定是自己子女

怎么可能疼爱媳妇胜过自己子女

只有疼爱儿子的婆婆 只好连媳妇爱乌及屋(这已经很难得)

对婆婆好100件事 只要做1件她不高兴的事 她记得老死

对自己妈妈不好100件事 自己妈妈还是把女儿呵护手掌心上

通常在宝宝H埋怨婆婆

老公是个大孝子或者还在公婆羽翼下保护着

公婆身强体壮 传统观念 事事强势 嘴巴坏的要命

媳妇孤立无援 没个可以依靠的娘家

有时连娘家都一起被欺负

像我老公之前家族企业公司 三个老板(三兄弟)没人要照顾他们的妈妈

每天把妈妈带来危险环境公司里放着

不停骂那个老奶奶 连孙子也骂老奶奶

我总觉得女儿比儿子孝顺(除非父母严重重男轻女 女儿才会不想理父母)

媳妇比儿子孝顺 (儿子永远觉得父母对他好是应该的 媳妇感到受宠若惊 格外珍惜 除非公婆只有想挖好处才对媳妇好)

(原作者于 2008-12-22 19:03:39 重新编辑过)

我 相信真的有那种儿子，但是母亲永远只是含着泪说，没关係。

我婆婆从年轻的时候要面对会家暴的先生，四个年幼的孩子，等到孩子大了，老大儿子到台北打拚，大女儿离了二次婚自给自足，二女儿从国小就患了经神分裂症，我从嫁过去从和我婆住，后来也搬来台北，我婆生病、零用的钱都是我们在出，后来因为 经济有困难，跟大伯商量请他也给婆一些零用钱，他只说好我会汇到户头给妈妈，可是我家到他家骑车只要五分钟，他也不想常常来看看婆。我婆只说算了!他也很 忙。

我儿子才二个多月 ，我想以后我儿子这样对我，我不会放过他的

孩子生多了

各自成家后 , 现实的压力 , 变的爱比较会计较

或许只有一个没有这种困扰 , 但多个佊此之间也许认为自己的父母偏心

之类有的没的就很容易推来推去

何况美其名是兄弟要照顾, 但只要是同住这个重担还是会落在媳妇身上

媳妇跟婆婆一向都不搭 , 排斥的情况很常见

我还是觉得每个人都该为自己存点本 , 当个富裕的老人 有钱有尊严

3楼说得好

三个儿子都不孝

这是为什么

因果

自己的妈妈养育之恩

在这么冷的天气里何忍的下心!

想到以后我儿子也这样对我的话担心捏!

我不如现在就把他送给孤儿院好啦。

个人浅见

新闻社会事件不像表面那样单纯

儿子不孝也父母教出来的

又

新时代的年轻父母

别再指望养儿防老啦

自己多存点钱

不看子女脸色

才是王道

这篇新闻我有看

但根本不忍心贴在宝宝H上

因为我知道

最后会被指责的

还是那个伤心的老母亲

请不要太信任人性本善

事实上就是有很多正常长大的孩子

最后杀人放火抢劫强姦飙车吸毒最小的只是"忘恩负义"

或许简单一句:自作自受

可以让其他父母有自信:我有敎好我的孩子他不会这样对我

但最后结果还是没人能料得到

世上的人谁不会计算利益对过去有健忘症

有的孩子长大脑袋里只有色慾跟贪钱享受而已!

养他们长大不代表就要承受最后的一切变化

所以只要还有点银子的父母, 活着的时候千万不要把财产分给孩子, 万一孩子不孝 , 至少还有银子孝顺你 也很同意没有不孝的媳妇, 只有不孝的儿子 只要儿子不会不孝, 大多数的媳妇自然也不会做怪 年纪大的人一定要有健康银子朋友, 我有个邻居有钱阿公, 他说他死后宁可把财产全部捐出去呢

(原作者于 2008-12-22 20:25:03 重新编辑过)

我一直都觉得没有不孝的媳妇

只有不孝的儿子

儿子都不孝 媳妇更不可能孝顺

========+111111111111111

说真的,孩子不孝,有时候是老人家自己造成的。

就像我们某亲戚,过度宠爱小儿子,而大儿子之前跟老人家住在一起,长媳妇也很好,孝顺她的大儿子却老是被挑剔。

而女儿们因为老人家重男轻女,根本老早就要叫女儿们放弃财产继承,结果哩大儿子气不过老人家一直挑剔他们,而且把所有的财产一直变卖给小儿子做生意,所以搬出去了,要老人家自己看着办!

偏偏小儿子就好像败家子,做什么生意都失败,最后连仅有的祖产房子都被法院查封,搞的自己很狼狈,现在就靠经济状况还可以的女儿,每个月给个五千元,让老人家与败家小儿子还能温饱三餐。

而老人家根本不觉得他有错,一天到晚抱怨大儿子不孝,连每个月拿钱救济他们的女儿,到现在也常常被说不孝顺他!还一直想办法要跟女儿借钱,给败家小儿子做生意。

如果是你们,遇到这个状况会想孝顺那位老人家吗？

要是我,想都别想要我孝顺他

我觉得生儿子的好像就可以期待孩子「反哺」

怎么生女儿的父母都没这种期待？

觉得当个有钱的老人会活的比较有尊严

我觉得生儿子的好像就可以期待孩子「反哺」

怎么生女儿的父母都没这种期待？+1

我的想法是, 因为很多生女儿的妈妈没有期待,

反而更会想办法替自己存下老年时候的花费,

身旁周边生女儿的妈妈, 大部分老年的生活,

都可以自给自足的比较多 (我是说大部分)

而生儿子的妈妈们, 大部分因为传统的观念让她们内心有期待,

对年老时的经济来源会比较放心,

因此, 就算没有存够钱,

也认为将来孩子再怎么样也会拿一些零花钱让自己生活,

不然, 儿子媳妇两人赚, 媳妇的钱养小家庭,

儿子的钱可以养父母, 比较自私的家庭就有这种想法吧?

现在大环境这么差, 将来孩子的压力会很大,

也许男女两方的父母都要帮着养,

造成孩子没办法拥有自己的下一代,(养不起)

很悲哀的

有钱有尊严, 趁还有办法赚, 还是多留一点本钱给自己,

为了自己, 也为了下一代,

不能成为孩子的助力, 也不要成为他们的阻力

何必仅仅提出反例来表达意见

板妈的意思很清楚

如果都是正常教育小孩,也不偏心

若你的公婆得病住院

妳愿意看她照顾他吗

这个新闻也没提到以前对哪个小孩特好或对哪个小孩特不好

就像很多妈妈有抱怨公婆给哪个兄弟钱比较多时

不也很多妈妈说这是父母的财产无权处理

要靠自己

但面临到这个问题时

又题了一堆负面教材

就很简单

愿意跟不愿意而以

不太需要合理化自己的行为

仅有反例吗？

上面的故事,也并没有说老妇人以前是如何养大孩子的。

有很多自认为委屈的人,说词总是避重就轻,尤其像这种传统观念应该要孝顺这种大帽子,不管老人家行为是多糟糕,只要孩子被冠上不孝这种名词,就彷如十恶不赦。

为什么老妇人的房子会被老三以280万卖掉,而280万元呢？为什么记者就没有写出这一段原因,而是直接说儿子都不养他？因为这样说比较能获得同情,别人的言论也会一面倒是儿子的错。

孝不孝顺是比较级来的,有些老人家再怎么孝顺,他还是觉得你不孝!

很多原因并不是出在钱,而是心!当心寒了,谁又想一次次的热脸贴冷屁股,难道是有被虐狂吗？

孩子不孝,有时候是老人家自己造成的++++1

身边也有类似JOAN 2所描述的案例

父母疼爱孩子,孩子孝顺父母,这不是天经地义的事吗?怎么到了现在却变质了?这个时代真是"人心不古"!!该怎么说呢不知到大家相不相信"死后会受审判"??

以身为父母来看

我们在养育小孩时 没在算一分一毫

为什么我们年老时 却跟我们斤斤计较【这我认同】

真的很多生儿子的人 还是觉得以后要靠儿子过生活

(50岁身强体壮就退休 主动要求生活费 自由自在生活 把负担都丢给媳妇

叫我们贷款买新车买新房 周周休带她出去游玩 她要来跟我们一起住新房 动不动就说我小叔考绩钱领多少 年终领多少 哪个母亲会用钱来比较二个儿子 她怎么不说 我小叔会顶她嘴 我老公不会顶嘴)

反而都生女儿的人 都会替自己年老生活做计划

(我妈曾经说 她只生三个女儿 打算自己到老人院过生活 我总不能跟女婿一起生活吧)

婆婆欺负媳妇的话题,但是却很少看到媳妇欺负婆婆的话题

那岳父母欺负女婿的话题 几乎是零吧

嗯嗯

当初我妈要帮我付些房贷我就跟我妈说妈你那些钱你先留着至少要留在你身上不要把钱都纳出来用在我们子女身上如果要用到我房贷这除非我工作真的遇到困难大家再来讨论如何解决房贷问题要卖掉在租还是等等因为我看很多身为子女到头来只为了钱而孝顺而自己父母却不顾我不断提醒自己我千万不能给我爸妈这样生活我常看到外面流落街头的老人家我都会很心酸

只有不孝的儿子?没有不孝的女儿?老人受此遭遇?因果论?

甲说男人孝子，乙说男人不孝，孝与不孝都是别人说，男人真可怜

(原作者于 2008-12-23 02:08:02 重新编辑过)

这则新闻当然是无法公平报导

就像许多抱怨文一样 不是吗

不否认有许多不好的例子

但 我说的是持平而论

若妳公婆没给妳财产只给妳一个老公

平常对你不好不坏

老时他们又病又弱

愿不愿意养他们

不过要与不要而以

看了别人的案例不代表你我或所有的家庭公婆都是如此吧

认为应该儿子要孝顺

也就应该公平不要求老公要对娘家好或当娘家是自己人

人总是放大了自己付出的效益 我也是

身边也有类似JOAN 2所描述的案例 +1

身边也有类似JOAN 2所描述的案例 +1

我就看过那种儿子坚持要卖掉父母房子的

还不只一次

那些父母实在很正常阿!

儿子找遍了所有的藉口软硬兼施要卖房子

也不过就是不想跟父母同住还是还没娶媳妇的人

父母无法反抗也不过就因为年纪大了无法工作要靠儿子给一碗饭吃

儿子不孝被踢皮球被抛弃的

一定就是父母自己有问题???

实在不了解这种逻辑

父母再怎么恶劣即使不愿同住也不该让68岁的老母亲连一碗饭都没得吃

老人家本身也不是很聪明

自己儿子如果不能靠

身边要留一些钱才不会让儿子推来推去

如果我的孩子对我不孝顺或我老了流落街头

我可能要自省

我身边有一些老人家因为一些因素没子女

也过得不错身活安排的很好

也有住长庚的养身村

拒养寡母…老二赶出门 老么拒开门

拒养的人是儿子不是媳妇

做"婆婆"的就是对媳妇要求太多管太多

为什么做婆婆的不能像做"丈母娘"的一样看开想开

源头就在"婆婆"2个字身上

传统的思想给予"婆婆"太多的权利跟享

而给"丈母娘"的是放跟付

相同的有女儿没儿子的人

是否也要说跟版妈一样的话

身边也有数件类似JOAN 2所描述的案例

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+1

这则新闻都没提到媳妇呀?

那来的说因为媳妇的缘故,跟自己的父母疏远,自己的儿子不孝,硬要冠上媳妇的关係,那真的太不公平了,不要什么事都跟媳妇有关好吗?难道媳妇把儿子绑起来不准儿子孝顺自己的父母吗?

也或许媳妇跟公婆不亲,对老公施压,但是作儿子的总可以想两全其美的方法吧?

我也是跟公婆不合,但是我老公3天2头带小孩回婆家,我也不会阻止呀

我想大部份的媳妇是不会阻止老公去孝顺自己的父母的

拒养的人是儿子不是媳妇

---------------------------+1

可能是因为你只有儿子没有女儿的关係

看妳发言是把所有的过错都怪在媳妇头上了吧!

以后当妳媳妇的女孩不好过了

什么都是别人家小孩的错自己的儿子没错

错了也是媳妇造成的啰?

怪来怪去都是媳妇的错

自己的儿子管不动,总是要怪媳妇没教好??责任推得很快!!

版妈好像并没有说

这篇新闻是因为媳妇的关係才不孝的耶???

我怕自己又看走眼

回头看了一下

他是写这样的:

育有2子的我,

真不希望以后我要见我儿子时=>因为媳妇的缘故,和我疏远,

或着需要他的照顾时=>因为他的经济状况不佳,而把我遗弃掉,

有些媳妇跟公婆处得不好

连带先生也很少回婆家

媳妇多少有点影响力

可以影响到婚后婆家之间的相处

就像有的女婿不希望老婆常回娘家也有独占慾很重的媳妇阿

应该说这篇文章跟媳妇一点关係都没有

而是版妈在文章里有写到育有2子的我,真不希望以后我要见我儿子时,因为媳妇的缘故

这跟拒养寡母…的内文有何关联

我有1儿1女

PS有听过"婆婆"虐待"媳妇"到目前为止还没有听过"丈母娘"虐待"女婿"的

所以版妈到目前为止应该是有女儿的人要担心

不要想太多日子还是要过的

养儿/女防老不切实际

有钱才实际有钱才是老大

新闻社会事件不像表面那样单纯

儿子不孝也父母教出来的

+1

家庭教育很重要

你怎么对自己的父母

以后你的小孩就怎么对你

可怜之人必有可恨之处很少是真的不幸到底的苦命人

新闻社会事件有时不像表面那样单纯

儿子不孝也是父母教出来的

如果不是教育失败就是父母没做到父母的责任

才会导致孩子用这种方式来反哺

我邻居,经济状况很好,名下房子很多是标準的包租公,

他父亲却是个流浪老人,居无定所,久久回来就一直到处说儿子不孝

刚开始我们都以为是邻居不孝,后来相处久了,他才说出,

父亲年轻时抛妻弃子,在外包二三四奶

对家裏没责任,钱给人骗光了,人老了,六七十才想回来叫儿子养

他对父 亲很不谅解而且母亲也不能忍受和父亲同住

他说,如果他父亲愿意求得他母亲的原谅,承认自己是不适任的父亲和老公

诚心认错,那他愿意给他基本食宿,算是老有所养

可是他父亲不是这么安份的人,老是回来要钱,动不动就说要告邻居弃养

邻居说要告就去告,反正还有四个兄姐,要告一起告,

大不了一个人一个月养他6天这6天换成现金给2000,还省事多了

这样的事还很多,有那年轻时对女儿(我同学)乱来的,

老了还想要女儿照顾他生活

换成是我没好好折磨他就不错了,还谈什么照顾

正常的情况下,子女不可能不顾父母死活

大都是父母没有责任,不顾家,或父母曾经做了很伤害子女的事

所以我现在不会随便同情在路边的流浪老人

他们背后都有故事,这个故事的始作俑者又是谁呢?

原来天下无不是的父母

这句话要改一改

"天下无不是的子女"

"子女的错都是父母的错"

那个被儿子媳妇用铁鍊绑一绑塞在洗衣机旁

餵食毒品洗衣精好不会哀声哭泣的老妈妈

大概是卡到阴才会生个儿子来折磨自己

负面的事件看多了

真的对人性没信心

连自家乖乖体贴的女儿

都不敢想她长大一定会有照顾父母的孝心

唉

(原作者于 2008-12-23 22:42:13 重新编辑过)

教导我们的小孩学习如何爱父母,爱是要学习的+1

版妈这是一句非常贴切的话

要让小孩如何懂什么是爱父母?

我是结婚后 发现我娘家妈妈真的非常爱我 而我也好爱她

娘家妈妈以前朋友就不少 遇到假日早出晚归

不像正规家庭主妇 煮三餐 从小三就吃便当吃到大

但我结婚后 她真的很关心我 也许是我婚后让她烦恼更多

她看我怀孕后期身体状况略不佳

怕我骑机车

她都帮我去幼稚园带孩子回家

替我先帮孩子準备晚餐

对婆家百般容忍 有时婆婆说话又咄咄逼人

我娘家妈妈都容忍 还会偷偷哭

娘家妈妈怕万一正面和婆婆冲突

以后我会被婆婆刁难更严重

但是我真的希望娘家妈妈好好反击婆婆

她不尊重人 我们还要尊重她 那种感觉真的很呕

我是版妈,看了很多妈妈(也是为人媳妇)发表了一些不满的意见,也看到一些妈妈有听进去我所说的好想法

(这很重要,我们花时间在宝宝H看文章,不就是要看到对我们有正面的有帮助的话语吗!)

我并没有说以上的新闻是因为媳妇关係而拒养寡母哦!我是站在媳妇也是站在将来可能为人婆婆的立场发表了感言,

(我揣测新闻中的寡母是辛苦扶养孩子长大的母亲,所以觉得她很可怜!)

也叙述自己的婆婆如何被她的婆婆(我先生老公的祖母)冷落辱骂,她还是无怨言的照顾了她20几年,这点我真的办不到

我不像她那么伟大,我婆她真的是个好媳妇!我想应该也有很多人像她一样!

来说说我婆的婆(我先生的祖母),她也是个寡母且很偏爱么子的母亲,但是当她生病时,是我公婆扶养她的

她自己育有5男4女却没有人愿意照顾她,或着探望她,所以就如一些版妈所言,她并不是个好母亲,好婆婆,但是,我的婆婆却尽心尽力照顾的照顾她…当初嫁到我先生家,我有和我老公抱怨,为何公公不将祖母送到疗养院托人照顾,害得我婆婆累成那样,但是,得到的回答是老人家不想去!

我自己想想,老后若是我生病了,我的小孩会如何待我呢?(我有1男1女=2子)他/她们是否会让我安心在家养病呢,还是将我送到疗养院呢?

这也是攸关到将来我儿子的老婆是否会接纳我!(应该有很多妈妈们并不愿意接纳你们的婆婆和你们一起住吧?!)

我婆不像她的婆婆那样刻薄,所以我想,只要她老了,病了,我还是会照顾她的!反而是我常骂我老公,怎么都不会要去主动关心我公婆呢!他自己的亲生父母,却要我主动去问候;所以有很多人像我们家一样,老公是被动的,如果老婆也没有心,那公婆就会受到冷落,不是吗?!

再来,如果遇到那种刻薄的母亲/婆婆,我想是考验我们作儿女的耐心和爱心到底有多少了…

如果有妈妈的婆婆是刻薄型的,版妈们也不用勉强自己去孝顺,因为我们是人,不是神!

从小我的父亲就弃养我和我弟弟,也弃养他的老母亲(我的祖母),现在我们也没有联络了,所以将来他老了我们不会照顾他!

我姨责骂我说,再怎么说,他也是给我生命的人;但我回答:可是他却当我们是小狗小猫给弃养了!

(原作者于 2008-12-24 17:59:29 重新编辑过)

4年前，她在中坜市华祥三街的房子，被老三以280万元卖掉，从此，两夫妻到处向亲友借住。

------------------------------------------------+1

这又是一件<父母疼么儿,公嬷疼大孙>的悲剧

我满认同版妈的想法

看新闻也别太先入为主

上次有个医生弃养老母亲的

医生也是父母栽培念医学院到当开业医生教育又会多差呢?

父亲死后却不太探望老母亲连生活费也没固定给才会变弃养闹上电视

只要是父母正常养育长大

就算父母偏心或过度干涉孩子的生活

我觉得都不构成弃养的合理理由最多不适合同住而已

有个妈妈说的好她说如果儿子那样对她她不会轻易接受的

我认为这样的态度才对!而不是子女怎么坏都是我生养的就自己吞忍一切

孩子小时候都天真可爱但长大后只是我们身边一般人一般人性而已

当经济状况不优或觉得自己生活上的种种烦恼困扰欲求比较重要

失去体谅父母的孝心都是很有可能的现代社会不止夫妻间会家暴虐待老人的事件也愈来愈多了!

被弃养的并不一定都是那种年轻时抛妻弃子侵犯女儿的老男人!

有很多是失智失能的老人因为无利可图慢慢失去生活自理能力而被嫌弃甚至被虐待只求早死

饲子无论饭饲父母得算顿养儿女不计较付出养父母却要计餐论顿

老一辈很多俗语都说到人性深处了事实上动物的天性不也是如此对大多数人来说下一代永远比上一代的生存存续重要

人性都是自私的孩子大了会有怎样的际遇变化并不是我们能预料的

多考虑自己老年生活也多关心身边的老人我觉得都是我们该做的事

未来的老人不能只依赖子女奉养而是需要社福配套的当愈来愈多人关心这点立法才会快这比争论教育好不好的儿女一定孝顺父母与否来得更重要也更关係到我们的未来!

没有子女奉养老人就会饿死的社会并不是一个进步的国家!

传统的孝顺观念只是把照顾老人的压力跟重担自私的丢给儿子跟媳妇个人单户去承担而已却看不到社会责任!

(原作者于 2008-12-24 22:31:36 重新编辑过)